Когда человек маленький, он узнает себя через внешний мир. У ребёнка ещё нет устойчивого представления о том, какой он, что с ним происходит и насколько он ценен. Поэтому главным зеркалом для него становятся значимые взрослые.
Мама улыбается, обнимает, радуется ему - значит, со мной всё хорошо. Мама хмурится, молчит, отстраняется - я сделал что-то плохое. Ребёнок ещё не может подумать: «Мама устала на работе, поссорилась с кем-то или просто плохо себя чувствует. Её настроение сейчас не связано со мной».
Он видит лицо мамы, чувствует расстояние между ними и делает доступный ему вывод: дело во мне.
Если такое происходит часто, ребёнок постепенно привыкает определять себя по состоянию других людей. Он учится внимательно всматриваться в их лица, интонации и реакции, чтобы понять, имеет ли право расслабиться и быть собой. Я знаю многих людей, которые признавались мне, что по шагам или по тому, как поворачивался ключ в дверной скважине, они могли определить настроение родителя.
Ребёнок вырастает, но этот способ ориентироваться в мире может остаться.
- Начальник пришёл в плохом настроении - я сделал что-то не так.
- Муж молчит - он мной недоволен.
- Подруга не ответила на сообщение - я сказала что-то лишнее.
- Кто-то раскритиковал мою работу - я недостаточно способна.
Так чужое мнение постепенно становится важнее собственного. Не потому, что человек слабый или глупый, а потому, что когда-то именно внешняя реакция была для него главным способом понимать, всё ли с ним в порядке.
Низкая самооценка - это не всегда убеждение «я плохой». Это может быть отсутствием внутреннего критерия, с которым можно свериться.
Человек разглядывает себя глазами других людей и собирает их мнения, будто пытается сложить из них цельный портрет. Но портрет всё время меняется: один человек похвалил, другой остался недоволен, третий вообще ничего не сказал.
И вместе с ними меняется отношение человека к себе.
Взросление предполагает, что внешняя опора постепенно становится внутренней. Человек учится отделять себя от других и выдерживать простую, но непривычную мысль:
чужое состояние не всегда говорит что-то обо мне.- Другой человек может злиться, и это не делает меня плохим.
- Он может быть разочарован моим решением, но это не значит, что решение неверное.
- Он может не понимать меня, не выбирать меня, не одобрять мой образ жизни - и всё это не лишает меня права оставаться собой.
Внутренняя опора не означает, что нужно перестать слышать людей и объявить любое замечание чужой проблемой. Нам нужна обратная связь. Иногда со стороны действительно видно то, чего мы не замечаем.
Разница в другом: зрелый человек может услышать чужое мнение, рассмотреть его и решить, согласен ли он. Он не обязан немедленно принимать его за истину о себе.
Но на что опираться, если чувствительность давно закрыта?Многие люди когда-то научились не чувствовать. Их эмоции называли неправильными, чрезмерными или неудобными. Возможно, чувства однажды действительно захлестнули их настолько, что проще стало всё внутри приглушить.
Вместе с болью и страхом постепенно исчезает способность замечать: чего я хочу, что мне подходит, рядом с кем я сжимаюсь, а рядом с кем могу свободно дышать.И тогда остаётся только собирать внешние мнения. Если я не чувствую себя, мне действительно приходится спрашивать других, кто я и как мне жить.
Но вернуть чувствительность - не значит начать беспрекословно подчиняться каждой эмоции. Чувство не приказ и не окончательная правда. Это информация о том, что сейчас происходит внутри.
Разум помогает сопоставлять факты, видеть последствия и пользоваться накопленным опытом. Но одного разума недостаточно, чтобы ответить на вопросы: «Это моё?», «Мне здесь хорошо?», «Я хочу так жить?»
Для этого приходится снова знакомиться с собой.
Перед тем как спросить чужого совета, сначала попробовать услышать собственный ответ.
- Что я сама думаю об этом?
- Что чувствую?
- Какие факты вижу?
- Чего хочу, если мне не нужно прямо сейчас получать чьё-то одобрение?
Внутренняя опора не появляется после одной правильной мысли. Она растёт каждый раз, когда человек принимает небольшое решение и остаётся рядом с собой, даже если кто-то этим решением недоволен.
Уверенность в себе - это не убеждение, что я всегда права. Это способность не бросать себя в тот момент, когда другой человек смотрит на меня иначе.
Если вам хочется больше узнать про самооценку, я рекомендую вам прочитать книгу "7 шагов к стабильной самооценке" Б.Литвак.